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昨晚,看完了《再见爱人II》的第二期。
这一期分为三部分,每部分结束后都有催更团的嘉宾们进行点评。虽然每一部分对于三对嘉宾都有或多或少的展示,但集中展现的显然是婉峰组合之间的矛盾,展现张婉婷,宋宁峰彼此互动以及与他人之间互动的方式。
可以想见,本就处在舆论风暴之中的张婉婷,在这一期播出后,估计更要被观众喷出翔来。所以,沈老师还特别提醒,观众中如果看到自己的另一半有张婉婷的特点,不要用专家的那套话语体系对他们进行攻击,因为他们这样做也有他们的苦衷。
黄执中老师补充的好,可恶与可怜是一体两面。
我们常说的,可怜之人必有可恨之处,说的也是类似的意思。
嘉宾们都不愿意再重看一遍第一部分张婉婷与他人互动,冲突的内容,因为觉得看了后,作为旁观者都感到窒息。就更不用说当事人了,尤其是她的爱人宋宁峰,这一部分直接就命名为
被驯服的大象
之所以取这样的名字,是因为宋宁峰与卢歌聊天,他们年龄相差五六岁,让宋宁峰想起了过往的自己,觉得如果是以前,肯定受不了这样的鸟气,卢歌也在大家聊天时,直接表达自己肯定受不了。但宋宁峰现在却只有忍气吞声,他也在反省这是为什么呢?
为什么曾经的热血现在慢慢冷却?为什么以前在意的尊严现在可以任人揉捏?为什么现在对生活的只是充满了无奈而难有决断?
宋宁峰没有给出他的思考。我们这些观众觉得最明显的原因,就是因为他不仅是丈夫,而且当了父亲,他与张婉婷有了孩子,所以有了很深的牵绊,不再允许自己凭着自己的感受,冲动行事。
这样的想法并不特别。有了孩子的成年人,在考虑彼此的婚姻关系的时候,肯定要考虑到孩子,如果不是啥忍不了的原因,在发生冲突后,想想孩子,也就忍让过去了。
这既是成熟,也是悲哀,责任压在肩头,不再那么自由,随性,每个选择都要考虑更多。
好在需要这样考虑的不止是自己,还有另一半,对方如果也是成熟的成年人,也会同样这样考量,于是孩子就成为联系的纽带,虽然常常也会发展出所谓的家庭关系的三角化,但毕竟成了缓冲以及共同联系,沟通的桥梁。
普遍存在的“三角化”
学生时代的死党密友常是三个人。
家庭中的矛盾常因第三人而缓和。
三角关系,指两个人的关系出现问题后,第三者出现可以减轻情感张力,从而让关系更稳定。
被三角化的人,则会产生很多的矛盾和困惑。
夫妻吵架拿孩子说事,是典型的三角化。职场中莫名其名的成了替罪羊,也是领导之间冲突的三角化。
“三角化”阻碍真实情感的表达三角化会如何影响自我发展呢?
第一个问题,它容易让我们有防御性的隔离。你们把我卷入到你们的矛盾中,我干脆离你们都远一点。
第二个问题,扭曲我们的情感。夫妻吵架,孩子向着一方,这种情感有可能扭曲了真实情况。
第三个问题,内疚和自责。被三角化的人常觉得问题出在自己身上,有时这会成为自卑的来源。
三角化最大的问题是固化了我们的角色,让我们无法自由表达情感、想法和立场。长期这样我们就会生病。
大部分精神疾病的问题,就是三角化。如父母吵架会影响孩子心理健康。
被三角化的人,注意脱离三角关系;三角化的引发者,需要认清矛盾的实际源头在自己,而非被三角化的人。
作者:知复
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但怕就怕遇到的另一半并不是成熟的成年人,或者直接将对方的这份顾虑当做了自己手中的武器,肆无忌惮地进行情感勒索与权力争斗。
我因为昨天看了《再见爱人II》,所以今天听有书中对于《情感勒索》这本书的解读,听得很投入,收获很大。
我结合这两者(真人秀与对这本书的解读)做一个综述的分享。
首先是识别什么是情感勒索
勒索一个汉语词汇,拼音是lè suǒ,指以非法占有为目的,对被害人使用威胁或要挟的方法,强行索要公私财物的行为。出自明徐弘祖《徐霞客游记·黔游日记二》:“哨目止勒索驼马担夫,见余辈,亦不甚阻挠。”
对于勒索,我们其实并不陌生。勒索者或者握有被勒索者的把柄,或者可能对被勒索者造成生理,心理的伤害,被勒索者于是依据勒索者的条件,两害相权取其轻,选择破财消灾,息事宁人,接受了勒索。
但勒索者天然就更容易丧失道德,不讲契约,并不会因为一时得逞而罢休,常常是食髓知味,得寸进尺,常常会采用切香肠策略。
普京切香肠
而情感勒索是勒索中的一个特殊的子集。勒索者与被勒索者存在情感关系,常常还是亲密关系,像彼此是情侣,或者是亲子,当然也可能是领导与下属,甚至是朋友之间。
情感勒索是一个六步骤组成的循环过程:
这个循环过程是这样的:
1,要求
2,抵抗
3,施压
4,威胁
5,屈服
6,重复
双方形成了这样的互动模式,一方得寸进尺,不断受到激励,另一方感到压迫,焦虑,窒息,却无力抗拒。《再见爱人II》中展现了一次张婉婷与宋宁峰的争吵:
张婉婷认为宋宁峰不懂她,彼此并不理解,宋宁峰很生气地说“我这不承受着这样的代价了吗?”
张婉婷在多人交流中,能够毫不觉得突兀地自夸与贬损他人:
你找到我当老婆是前世的福气(指宋宁峰),但我嫁了你,就是跟了一个“拖油瓶”。
张婉婷听到宋宁峰在他人面前为自己辩解,迅速打断他,说“禁止你说话!”“你闭嘴”......
多次出现这样的场景,让催更团的嘉宾评论张婉婷太没有边界感了!
对《情感勒索》的解读中提到,向他人提出要求并不是情感勒索的充分条件,要看提的是什么样的要求。
譬如闺蜜之间,其中一方可以表达自己的羡慕嫉妒恨,可以要求另一方不再谈论自己得意的事情,这看上去要求了谈论的话题,但也是出于自己的真心实意,这不算情感勒索;但如果要求闺蜜一定要满足自己的要求,给予自己方便或者某些福利,这就算情感勒索了。
综合以上这些信息,我自己对于勒索的定义就是非分的要求,而情感勒索就是利用情感提出非分的要求。
这也是为什么情感勒索相较于财物勒索难以识别的原因。
财物勒索上的非分要求,我们一目了然,违背对方的意愿,不是基于平等交换原则以及依法原则要求的财物,就是勒索。
勒索者利用被勒索者对于名誉(主要基于道德),急迫性(生存,安全等基本需求),舆论影响或隐私等的要求,利用非法获得或者虚构的材料提出勒索要求,被勒索者的困境我们常常一目了然,我们与被勒索者的区别常常只在于庆幸自己没处在那么两难的处境,我们唯一遗憾的是被勒索者不够清醒,心存侥幸,对自己不够狠,于是没看出勒索者绝不会罢手,事情难以两全,满足勒索者的要求只会陷自己于更危险不利的境地。
而情感勒索者,因为利用的是不可见的情感,外人难以感知,所以常觉得何必何苦,凭什么那样委屈自己?还因为在情感关系中,什么是非分的要求常常难以察觉,界限也很模糊。
如果是两个成熟的成年人,就会知道不能一味地索取,而也必须相应地给予。或者能够对自己的选择负责,而不会让他人为自己负责。
但巨婴或者自私的情感勒索者不是这样的逻辑。他/她会利用对方的各种自我要求而为自己无限制的索取背书,甚至会通过各种洗脑的话术来改变对方对于合理边界的理解。
譬如常见的情侣之间的一个信念是:
如果对方爱我,就一定会.......
用在自己身上,就是
因为我爱他/她,所以我要......
而最关键的一点是,这些信念中省略号代表的内容,情感勒索者并不会征得另一方的同意,而是采用各种手段将其变成既定的事实,从而进一步加强这样的信念的合理性,强迫性。
双方同意后的选择,哪怕不是美妙的两情相悦,也是可被接受的自作自受,哪怕公开后惊世骇俗。这让我想到《五十度灰》
而情感勒索者的一厢情愿,自以为是的做法则表现在:
所谓生米煮成熟饭,似乎就能让对方开始自暴自弃;
所谓没有拼死抵抗(成为贞洁烈女),就是心甘情愿,你情我愿!
所谓爱就是一切的答案,自己相信如果对方爱自己,不管多么糟践自己,贬损自己人格的事情都应该甘之如饴;
而人在热烈追求,昏了头的时候,也许还真这样相信,而作为主动追求者常常还有一种幼稚的等价观念:
我都因为这份感情如此受折磨,付出如此之多,难道你不应该被感动,也相应的有所表示?有所触动?
但这一切常常就是非分之想,每个人可以决定自己的想法与做法,但不能限制他人的想法与做法,那是他人的自由意志。
当然更复杂的地方在于,我们又同时会觉得如果一个人并不打算接受,最好刚开始就表达拒绝,而不要玩弄暧昧,操控他人感情。当然,这也只是希望罢了,在情欲的你来我往中,心机也同样是无所不用其极,所以又有说谁先动心谁就输了,还看到过类似下面这样的深情告白:
你可以决定是否爱我,而我只能决定是爱你还是更爱你!
但往往一腔真情错付,单相思并不是大多数人向往的美好爱情。
我年龄越大,就越讨厌《一个陌生女人的来信》这样的小说,就越觉得小说中那位女主角的感情来得与坚持得莫名其妙,也不值得歌颂,小说中的男主角或以为这样的男主角很有魅力者更是自以为是,讨厌至极。当然,也许正是因为小说中角色行为的极端,所以才让人猎奇,惊叹。
情感勒索者善于制造三大迷雾,让被勒索者感受到恐惧感,责任感,负罪感。
这也是张婉婷与宋宁峰互动的时候,催更团的观察者黄志忠老师最初的点评,每一句话都在加深着另一方的负罪感,而且常常不允许对方做出任何辩解。
情感勒索者采用的四大手段如下:
而一旦这些招数不管用,譬如联合阵线或者说寻找同盟这一招不管用,情感勒索者就会反应激烈,觉得不愿意成为同盟的人都是坏人,这个时候反而愈发对于被勒索者进行指责,“你分不分得清应该站在谁这一边?”
这在真人秀中表现为张婉婷在同行的嘉宾中没有找到同盟,反而发现她的另一半找到了同盟,于是气不打一处来,觉得整个世界都在针对她,觉得另外那些嘉宾不真诚,不够资格(讽刺卢歌在参加这个节目之前,没人知道他是谁,也没人在意他对于艺术的理解)。更是愤慨于宋宁峰不以为意的大事化小,小事化了,弄得自己里外不是人。
情感勒索者就是这样,心有千千结。
《情感勒索》分析情感勒索者也分为四类:
施暴者
自虐者
悲情者
诱惑者
他们之所以会成为情感勒索者,往往是因为他们或者成长过程中受到过巨大的挫折与伤害,充满了不安全感;或者是因为一直都顺风顺水,觉得自己是天之骄子,应该被别样的对待,拒绝与否定不该发生在自己身上。
深入挖掘下去或者是被忽略,或者是被骄纵地养大!
总不免让人又想去那句老生常谈:
知晓了情感勒索者的特质与手段,还不够,还需要知道被情感勒索者的特质以及抵抗情感勒索的手段。
情感勒索者与被勒索者是相互吸引,相互成就,相互塑造的。
具体到张婉婷与宋宁峰这一组合,我觉得宋宁峰大概偏于自责者与自我怀疑者。
因为有一次婚姻的解体,所以怀疑自己是否自己做得不好,是自己的不对,加上张婉婷的移植记忆,不断地洗脑:
表明自己是他的拯救者,自己是勇敢地表达愿意为他生一个孩子,并且真的生了一个孩子的人!
宋宁峰在情书中就说自己最低谷的时候被张婉婷拯救,给了新的信心与勇气,但这个过程本身就值得商榷。
没有走出前一段亲密关系,最好不要走进新的亲密关系,否则难免将新的亲密关系与之前的进行比较,或者过度补偿,或者赌气炫耀给并不实际存在于生活中的人看。
生孩子本来不应该成为为他人的牺牲,而应该是自己的主动选择。
但又有人认为忘记旧爱的最好方法就是找到新欢!
有人认为母亲生下孩子主要是为了男方完成了传宗接代,功不可没,确实是为了家族的繁衍做出了巨大的贡献,而十月怀胎,一朝分娩的过程之难又不能不说是女方的巨大牺牲,男方如果只是贡献了一个精子,就让自己的基因延续,这样也太赚便宜,所以必须要求他们忠诚,需要他们付出其他的更多的成本等等!
这些都是相反的信念,或者说文化基因,不同的人用他们构建起自己的信念。每一种信念既可以成为祝福,也可能成为诅咒。
有时如果另一方能够这样认识,就常常是祝福,而自己这样想,往往就是诅咒,譬如后面两种信念;有时则相反,如果自己这样想则是祝福,而对方要求自己这样想则是诅咒。
情感勒索有什么坏处呢?
虽然从某种角度看,勒索者与被勒索者共谋完成了情感勒索,形成了稳定的互动模式,但毕竟违背了人需要得到尊重,希望平等,讨厌被控制,被指责,不愿背负内疚,压力,自责,所以哪怕稳定,也会有抱怨,有不平,有时不时的反抗与争论!
这就表现在互念情书情节中,宋宁峰哪怕也相信说了也没有用,说了也白说,但还是要说,因为这就是自己内心真实的感受。
但另一方听到真实的声音,感觉极其被冒犯,甚至要理论个清楚,表示希望对方不要叽叽歪歪。总之很刺激人,好在在镜头下,宋宁峰克制自己没有爆发,也提醒张婉婷进行收敛。
但在一日总结采访中,张婉婷的真实自白,还是让催更团的嘉宾大跌眼镜,白感动了!情感勒索者往往都很自恋,并且以自我为中心,共情能力明显不足。他人对自己的肯定那是理所当然的,恨只恨表扬的还不到位,夸奖的还不够,竟然还提到自己做的不足的地方,真是是可忍孰不可忍?真是给你脸了!
我觉得情感勒索者很像一个国家的专 制独 裁者!
他们其实也是以他人的安全,尊严,财富为威胁,以暴力,谎言为控制手段,对所在国家的人民进行勒索,他们不仅不认为自己做错了,还认为对自己的夸奖真是不够!
最好能够实现全体国民对自己的个 人 崇 拜,最好能够登上神坛!
但我想,在很多清醒的人,走出了勒索者的心理,大概默念的就是臧克家的诗句:
当然,这也只是诗人的腹诽与期待,现实中却不得不受专制独裁者的进一步勒索,只到人们普遍像《孟子》引用的《尚书 汤誓》中所说的:
扯远了,将话拉回来,面对情感勒索者的,要怎么办呢?
《情感勒索》的作者给出了SOS的策略:
SStop
O Observation
观察自己是否被情感勒索中,对方的要求是不是非分之想,是不是侵犯了自己的权利?
观察自己是否有如下这些感受?
观察自己容易屈服的点是什么?
观察是否有一些情感勒索的线索?
给人贴各种道德标签
观察模式是不是一再重现?
S Strategies
学会「不要脸」之后,生活有意思多了
最后,情感勒索为什么难以摆脱?
往往是因为情感关系难以断裂,譬如亲子之间,譬如有了孩子牵绊的夫妻等等。但即使有如此坚固的血缘关系,在过分的压迫,窒息之下,人也会出走!
摆脱情感勒索的上游办法,还是让自己强大起来。
让对方不敢勒索,不能勒索,勒索了吃不了兜着走,得不偿失,勒索了自己能够觉得算不了什么,甚至以某种混不吝应对。
譬如刘邦面对项羽以其父亲之命勒索的应对:
更重要的,是不要去情感勒索与自己有亲密情感的人!
而是要想方设法维护好亲密关系。
这也是第二期后面两部分的要义,可以用有格式的文字真实地表达自己的感情,尤其是那些难以用言语表达的感情:
亲爱的XX:
「我不喜欢」
「我感觉很沮丧」
「我很生气」
「我很恼火」
「我感到很受伤」
我很恐惧,
我不想要,
我需要
我希望,
我期待,
我能谅解,
我很感激,
我知道,
并且能够通过相互沟通,建立自己亲密关系中爱的承诺,譬如如下这些(出自家庭治疗师陈海贤老师)
第一条:我承诺好好回应你,就像我也渴望得到你的回应一样。
第二条:我承诺把你看作不完美的人,而不是有问题的人。
第三条:我承诺如果委屈就会让你知道,哪怕你觉得我的委屈没有道理。
第四条:我承诺就算我们吵架,我也会小心避开你的痛点。
第五条:我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝,也接受你伸过来的橄榄枝。
第六条:我承诺尊重你说“不”的权力,无论我多想得到你的允许。
第七条:我承诺不评论你的原生家庭,因为我知道那是你的来处。
第八条:我承诺不逼迫你改变,而是用我的改变带动你的改变。
第九条:我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满而只把问题留在你我之间。
第十条:我承诺不跟你争输赢,因为我知道,要么我们都输,要么我们都赢。
第十一条:我承诺永远对你抱有期望,不管你会不会让我失望。
最后,关于什么是本分,什么是非分,对于等级社会中的特权文化,我看到过下面的文章的揭露,深以为然:
真缺个“成人礼”的,只怕是这位社区书记自己
儒家理学由于在之后一千年中在中国占据了统治地位,所以对人们思维的影响极深,你看现在很多人依然这样想问题,那些疫情期间指责被隔离者种种需求“矫情”的人,大约都属此类。而实事求是的讲,“存天理,灭人欲”这一套在古代农业社会到真是一个解决社会矛盾好方法,因为当时的社会生产力的增长是极为缓慢的,田里一共就打那么多粮食,手工织布机上一共就织那么多布,你多吃一口就有人少吃一口,你袖口多长一寸,可能就有人没衣服穿。所以程颐可能是出于好心,呼吁大家都节制一下需求,这样不就都可以吃饱穿暖了么。
可是这个理论当中,有一个非常大的bug,那就是即便是生产力低下的古代农业社会,毕竟还是会产生一点满足人“天理”之外的盈余,粗茶淡饭之外,总有一些山珍海味;讨个老婆敦伦之外,姑娘之间总还有高矮胖瘦美丑的区别。那这些必然产生的、能够满足部分人“人欲”的盈余应该怎么分配呢?
对于这个BUG,儒家打的补丁就是“份”——或者说地位。
周公制礼作乐以后的儒家,认为对于满足基本需求之外的盈余,应该执行一种分配制。父应该比子多分的,君应该比臣多分的,官应该比民多分,上级应该比下级多分。所以社会的上层可以比下层多满足一点他们的“人欲”,而没有得到这种分配的人则不应该抱怨,否则就是“非分之想”,就是“八佾舞于庭,是可忍孰不可忍”了。
以这样的背景知识,我们再去想《甄嬛传》里年妃的那句名言“贱人就是矫情”,你会发现很多人把这话理解错了。
这话的底层逻辑,不是说你矫情了你就是贱人,而是说因为你是“贱人”,所以你的很多要求,在人家年贵妃看来,就不是需求、而是“非分之想”,是“矫情”。
.........
所以鲁迅为什么会骂儒家理学梦想的那个“存天理,灭人欲”的社会是“吃人的社会”?
因为他早就看透了,那个社会在号召大家为了社会大局都勒紧裤腰带“存天理,灭人欲”、将所有人维持正常生理功能之外的需求都否定掉、罪恶化的同时,却有无数的“贵人”心安理得的享受他们“份内”的“人欲”,而很多“贱人”只是要求了一点超出“天理”之外的诉求,就会被骂成了矫情。
换而言之,古代社会号召全社会都“存天理,灭人欲”——只不过,有些人的“天理”比另一些人更加“天理”。
而我想,时下可能真的有些人可能很怀念那样的社会,你看他们在总是对那些受难者幸灾乐祸,说他们的正常需求是矫情。甚至很多国人看到别人去外地或外国旅个游、吃得好穿得好一点,就跳起来骂人家是“小资式的矫情”。
其实我想,这些人如果看到真的“大资”、“大官”享受生活的时候,他们是屁都不敢放一个的,他们喜欢骂“小资矫情”,说到底,无非是心底里认定了“小资”们跟他一样,是“草民”,是草民不应当提这些“非分”的要求。
---引自《真缺个“成人礼”的,只怕是这位社区书记自己》
而我理想中现代人的爱情,则是: